我妈妈爱不爱你我就不清楚了

1、幼儿园里。

小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢？

小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了

2、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！

谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。

3、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；

牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...

牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....

完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.

牙医回：“小伙子你好眼力”。

4、我：你那边天气怎么样啊？

她：风挺大的

我：有多大啊？

她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！

我。。

5、男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。

男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。

男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。

6、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。

进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”

女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”

男：“呵呵，毕竟不好意思，”

女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”

男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”

女老板：“额...你还是官方点吧！！”

7、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”

女学员：“好！”

快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”

8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。

先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。

只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。

学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”

哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

女子：“现在我相信进化论了！”

10、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。

老师：“同学们，都懂了吗？”

学生：“全不懂！”

老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”