《真希望我父母读过这本书》作者是菲利帕·佩里，与一般的“亲子教养书”不同，这本书并没有把养育孩子当作令人生畏的杂事。育儿是一种关系，孩子是要被理解和支持的个体。归根结底，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，而且也会使你自己变得更好。 它的阅读体验并不轻松，正如作者所说，任何父母都会为了孩子奉献自己，但美好的愿望也许不会带来理想的结果。父母的心愿就是让孩子幸福快乐，让他们过上美好的生活，但我们往往意识不到，自己是如何在无心之中伤害了孩子。 这本书会剖析我们在亲子教养方面犯下的错误，尤其是那些我们从来不想犯的错，这些错误的深层心理根源，以及有了过错之后我们如何弥补，修复裂痕。 这本书将帮你：了解自己的成长经历如何影响了你的亲子教养方式。 看清亲子关系是如何变质的，以及如何让它恢复正常。 与孩子建立真正的联结，学会用心倾听，培养情绪稳定的孩子。 打破恶性循环，及时补救与修复裂痕，避免把你以前吃过的苦复制到孩子身上。 学会处理自己与孩子的感受，让孩子在和谐的关系中成长。 学习如何与婴儿、儿童、青少年和长大成人的孩子相处，让亲子关系变成孩子一生的力量之源。
亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）。
我感兴趣的是如何与孩子相处，而不是如何操纵他们。
经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。
对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。
在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。
处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。
如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。
你应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。
你需要练习处理自己的情绪，不是去压抑情绪或彻底爆发，而是承认你的感受，并想办法安抚自己或接受周围人的帮助。
“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。
我们都会犯错误，现在我还是会做错。但是，如果我们多去体会孩子的感受，尽量不要否定孩子的情绪，孩子会知道他们需要什么，并懂得怎么要求。
如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。
你无法要求一个孩子爱他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他只是需要一个安全的容器来容纳那些感受。
精神分析学家亚当·菲利普斯（Adam Phillips）说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。
发挥同理心，并不是要你放弃自己的观点，而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉，最重要的是，你要跟他们一起去体会那种感受。
如果你不把孩子当“人”看待，而是把他们当成“事情”来处理，不去了解他们的感受，你会发现，孩子十几岁或成年后，你想跟他们交谈时，他们却不太想理你。
如果你即将迎接新生儿或已经为人父母，你能做的最好的事情，就是把眼光放长远。从一开始就把他们当成“人”看待，当成培养终生亲密关系的对象。
相信怀孕、分娩、养育孩子是可以优化的，那就等于说我们是把一个“产品”带来这个世界，我们要把它打造得尽善尽美，而不是把一个生命带来这个世界，准备和他培养一辈子的关系。
对孩子抱持乐观心态，是一种必须养成的习惯。为了孩子好，我们需要相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。
你应该立即原谅自己。我们都想要理解周遭的世界，因为理解可以给我们一种掌控感。但理解世界时，不要让自己觉得你造成了无法修复的裂痕。
世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。
在亲子关系问题上，关系破裂并不可怕，重要的是你如何修复它。
婴儿的大脑不是自己发展的，而是与周遭环境和其他大脑互动下发展的。大脑会根据我们的人际关系，持续发展到我们死亡那天。
无论孩子（或成人）年纪多大，觉得自己受到认真对待都是一种很好的心理疗愈。如果认真对待你的人是你的父母，无论你说什么，他们都不责怪你，那确实是最温暖的鼓励。
亲子关系是靠给予和接受的互动培养出来的。所谓给予和接受，是指父母与孩子对彼此的影响。
最快乐的家长是心态开放的，他们愿意从孩子身上学习，借由接纳孩子的观点来扩充自己的观点。孩子本人及观点获得尊重时，他也自然会学会尊重别人。
积极关注孩子绝对不会浪费心力。我们有时会误以为，劳师动众或倾尽所有才是对孩子好（例如带孩子去主题乐园，送很贵重的圣诞礼物，开生日派对）。这些事情可能很美好，但更重要的是日常互动。通过双方的反复磨合，日常互动的细节会让双方都尽可能感到满意，也帮孩子培养了幸福快乐的能力。
他人的关爱、称赞、关注，是你建立人际关系及获得力量的源泉。
我对育儿的定义是：我的照顾、尊重与关注，是对我女儿及亲子关系的一种投资。
用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。
感受接纳与安抚是一个人心理健康的基础。
所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。你可以协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要以行为来传达感受了。
为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：1.抗挫折能力；2.灵活应变的能力；3.解决问题的能力；4.从他人的角度看待及感受事物的能力。
孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。
把感受诉诸语言可以带来彻底的改变。这也适用在成年人身上。
幼儿还没有故意搞破坏的能力，他们只是在做自己，而不是故意捣乱。婴幼儿的行为举止就是他们的感受，他们还没学会观察自己的感受，还不懂得自己想要什么并提出要求，他们需要大人帮助才会知道。
你不见得每次都能洞悉究竟是怎么回事，但是在孩子感到痛苦时，好好地对待他，而不是责骂他，有助于未来的亲子合作及培养亲子关系。
你能做的，是试着从孩子的角度看问题，安慰他，而不是惩罚他，或责备他想要你不想提供或无法提供的东西。孩子看到你理解他，你能保持情绪稳定，不会因为他发脾气而斥责他，也不觉得他的感受太夸张，总能包容他的感受时，他也会学着控制自己的感受。
孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感。
孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。
当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。
无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时，双方各自盯着不同的手机屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一个空间。我们需要确保我们除了与孩子一起生活以外，心也彼此相连。
父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。
亲子关系可能是人生中最重要、影响我们最深的关系。我们需要在孩子成年后持续尊重他，关爱他，来持续呵护亲子关系。
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